父亲离开我们大半年了，随着时间的流逝父亲却愈加的清晰。

随着春节的快到，思念也愈加强烈。许许多的与父亲一起的片段，涌上来，许多言语一次次在耳边响起，也一直在想着和父亲说点什么，该和父亲说点什么。

这段时间，总是想起父亲，总是默默的想跟父亲说几句，想坐下来，好好的看看父亲，想给他倒杯茶，想陪他吃顿饭，想...... 

父亲走时候我刚刚外出准备创业，以前工作的时候回家少的很，常常几个月到一年不回来。倒是父亲上班时候偶尔来我工作的地方找我，给我带点吃的或者衣服，然后告诉我让我抽空回看看

父亲走时候母亲和我谁都没有见到最后一面，是一个没有良知的恶霸让父亲在回家的路上来不及与我们道别就怨恨着离开。

等我见到父亲他还在安静的睡着，没有要醒的意思，也不会再醒了，嘴微微的张着。我知道他一定想对我说些什么？一定是想像小时候一样拍拍我头，轻声的骂我两声，这淘气孩子。这次要抚摸父亲额头的是我；一定是想像小时候拉着我手，攥的紧紧的，看小手多凉。这次手凉的却是父亲；他一定是想好好看看我。这次盯着父亲不愿离开的是我；一定在想，想好好的看看我，好好看看......;

父亲就那样走了，走的时候一定很无助，没有人给他挡住凶手的残忍；走的时候一定很遗憾，没有见到母亲和我们；走的时候一定很怨恨，他的许多事情没有做完；走的时候一定很无奈，就这样离开，舍不下，却不得不离开。

我曾在父亲去世的路面一次又一次徘徊和找寻，漫无目的的找寻和徘徊；我曾静静的坐在那厚实的地上，你知道那地多凉吗？那天，风很凉，凉极了。

在我思念里，父亲总是忙碌。我们家住农村，他是瓦工。每天起早贪黑，一下班父亲又骑着摩托车回家，帮着母亲帮农活。

在我记忆里，父亲是快乐的。父亲总是快乐的，笑着打招呼，然后上班，下班也总是笑着，然后开着玩笑，让我跟在他后面作农活，连累人的农活都是开心的。

我不是孝顺的儿子，至父亲离开也没有喝上我亲手敬的酒。那日看一篇文章《给父亲倒杯酒》，我落泪了。想念父亲，想给父亲倒杯酒，想敬父亲一杯酒，想和父亲干杯酒，很想，非常想。

在我怀念里，父亲很和蔼。长过么大没打过我，即使我很淘气的爬树，掏鸟蛋，或者打碎别人家的玻璃，最多他会把我叫来然后告诉我下次不要了。每次我做错了事，父亲总是轻轻的问：错了，错哪了。下次不要再错。向人家道个歉。小时候自以为聪明的我知道道歉可以免去挨打的痛苦，常常会故意的做些事，然后主动的去道歉。但是我的错事，却没有重复。

每当这时，父亲总是笑，长大了，知道错了。他一直相信我会是出色的孩子，在他眼里我的那些顽劣，只不过是映衬我出色的一种陪伴。他总是说，有一天我会突然的知道自己该做什么。现在想想，是父亲的和蔼和宽容让我自己在思考和道歉中一步步的走来，一点点成长。

在父亲的坟头，我静静的坐着，也只想静静的陪父亲坐会。风轻轻的吹，我竟然不知道说该说什么，许多翻上来的话又一时突然寂静了。只是静静的坐着，也只想静静的坐着，我想陪父亲坐着。只想好好陪陪父亲。

这个冬天的风多。总是轻巧的打扰我的思维，总是很轻易的让我想起父亲，想起与父亲在一起的每一个我能记着，能记起的瞬间，想念我能想起的父亲每一句话。

我怀念父亲